![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
vent |
![]()
Сообщение
#1
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1 230 Регистрация: 11.10.2005 Из: Питер Пользователь №: 333 Авто: FF I Пол:мужской ![]() |
Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.
Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00 -------------------- Старичок FF I 1.8
|
![]() ![]() |
Dj Ujin |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Рыжевладелец ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4 004 Регистрация: 2.12.2005 Из: врашенец я! Пользователь №: 544 Имя: Был Ужин! Авто: был кади, он объединил и поссори Пол:мужской ![]() |
Пивком лучше - эт точно!
![]() Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!! Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! Hа моpе: - Мамааа, мамаааааа! Акулааа! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору - Скажите, Бивис, как вам это удалось?! - Элементарно, Батхед! По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать: -Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: -Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла! Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь. Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди..... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() -------------------- Хотели сделать как лучше...НУ НУ!
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.8.2024, 20:34 |