![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
vent |
![]()
Сообщение
#1
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1 230 Регистрация: 11.10.2005 Из: Питер Пользователь №: 333 Авто: FF I Пол:мужской ![]() |
Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.
Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00 -------------------- Старичок FF I 1.8
|
![]() ![]() |
Dj Ujin |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Рыжевладелец ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4 004 Регистрация: 2.12.2005 Из: врашенец я! Пользователь №: 544 Имя: Был Ужин! Авто: был кади, он объединил и поссори Пол:мужской ![]() |
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. 2050-й год, сообщение в газете: "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес". У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка. Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... - Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага… Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!! Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Макдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать. Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. — Чего вам, сынки? — Что у вас в бидонах? — Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. — Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! — Не верите? Вот, попробуйте. — Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. — Что, можно уже ехать? — Да, едь. — Но, Кокос, но! Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() -------------------- Хотели сделать как лучше...НУ НУ!
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 20.8.2024, 12:32 |