Анекдоты и байки Опции

[vent]

Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00

[Андрей KAD85]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
__________________________________________________________

Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
__________________________________________________________

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
__________________________________________________________

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
__________________________________________________________

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
__________________________________________________________

Объявление:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
__________________________________________________________

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
__________________________________________________________

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
__________________________________________________________

Едут двое в поезде:
- Я из Москвы
- А я в Москву
__________________________________________________________

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а
вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
________________________________________________________

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона(муз.центра)
соседа этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься
на нужный этаж, открываешь распределительный щиток,
выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься
к себе домой.
(гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься
на нужный этаж, открываешь распределительный щиток,
выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и
быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум
20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься
на нужный этаж, открываешь распределительный
щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман
и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует
минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет,
то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару
дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок
и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо
пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями
+ электроотвертку и импортные саморезы.
истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь.
В случае наличия у соседа железной двери - очень
эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах)
или переносной сварочный аппарат.
(значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на
рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный
щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий
в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься
к себе. также возможно применение
дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь
мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором,
кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией,
резиновые перчатки, выходишь на лестницу,
спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный
щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий
в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого
провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий
в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке),
(для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V,
а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон
сгорит) ждешь 5-10 секунд и _очень_ быстро поднимаешься/спускаешься к
себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум
1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует
тишину на очень долгое время).
__________________________________________________________

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааааааааа...
________________________________________________________

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
_________________________________________________________

Благодарю за внимание...