![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
vent |
![]()
Сообщение
#1
|
Завсегдатай ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1 230 Регистрация: 11.10.2005 Из: Питер Пользователь №: 333 Авто: FF I Пол:мужской ![]() |
Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.
Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00 -------------------- Старичок FF I 1.8
|
![]() ![]() |
Drew |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Астравод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4 122 Регистрация: 5.6.2005 Из: Питер - Приморский р-н Пользователь №: 150 Имя: Андрей Авто: Astra OPC Пол:мужской ![]() |
Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:
- Дааа... О#$%&но длинный день! Муж приходит поздно ночью домой с работы... дома все чистенько, пыль стерта, полы вымыты, посуда блестит, белье постирано, рубашки поглажены - как в сказке... заходит на кухню - великолепный ужин - ну поел, заходит в спальню - жена спит, на столе записка: "Будешь тр@х@ть - не буди!" Афган. Поле битвы. Идет среди трупов солдатик с гранатометом на плече, посвистывает. Вдруг слышит слабый голос: - Браток, браток... Добей... Оборачивается, смотрит - лежит такое, без рук без ног, непонятно как еще жив. Солдат разворачивает гранатомет, жмет курок - БАБАХ!!! одни брызги летят. Постоял, обнажив голову, помолчал. Развернулся, пошел. Сзади слабый голос: - Спасибо, браток... Врачи принимают роды и как только вылазит головка ребенок спрашивает - дай закурить Врач усмехнулся и решил пошутить - дак у тебя ещё руки не вылезли - руки вылезут 3.14зды получишь. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - За@#али комары, за@#али мошки, и какой-то п#$@рас хлопает в ладошки. Штаты. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... (и т.д. много много времени) В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Значит так - папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, иначе папа спустится и вы уже отсосете у него, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана было хорошее настроении и он решил прокатится на своём кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил: - Как вас зовут красавица? - Жанна, - ответила девушка. - Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатится со мной? - Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спустится к вам. - Это не проблема. Прыгайте и я вас поймаю. - Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам. - Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что меня это не смущает. Жан поднялся к Жанне, вынес её, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали загород, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Всё было прекрасно. - Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан. - Конечно хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повесить меня на веточку, и вам будет удобнее. Так Жан и сделал. Потом он снял её с веточки, посадил в машину и отвёз домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала. - Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день? - Всё было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз. - Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет. - Меня первый раз сняли с веточки... Решил Змей Горыныч в баньку сходить. Взял пивка, рыбки, только устроился, тут Иван-царевич с улицы кричит: "Выходи биться!". Змей Горыныч: "Иван Царевич, ты что? Давай, все отложим до понедельника? Суббота ведь. Выходные.". Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не м#дак?" Съезд женщин. Повестка дня: 1. Все мужики - козлы. 2. Нечего надеть. 3. Разное. Разговаривают монашка (М) и проститутка (П) М: Скажи, а сколько стоит это кольцо? П: Одну ночь любви! М: А сколько стоит эта норковая шубка? П: Две ночи любви! М: А сколько стоит эта роскошная машина? П: Десять ночей любви! Ночью, монашка спит в келье, вдруг стук в дверь. Спрашивает: -- Падре, это Вы? -- Да, дочь моя. -- А ПОШЕЛ ТЫ НАХ#№ СО СВОИМИ ШОКОЛАДКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!! Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мама, а что такое минет? Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене: - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает... Ну мама и говорит: - Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот.... Тут же мощная подача в челюсь от мужа: - Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот....... |
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 22.8.2024, 2:31 |