Анекдоты и байки Опции

[vent]

Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00

[Drew]

Мужик утром просыпается, весь заросший, перегаром прет. Подходит к столу на котором стоит клетка с попугаем накрытая покрывалом, снимает покрывало. Подходит к холодильнику - достает оттуда бутылку водки, наливает стакан, выпивает, бутылку ставит в холодильник. Подходит к столу, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. В клетке из-под покрывала голос:
- Дааа... О#$%&но длинный день!


Муж приходит поздно ночью домой с работы... дома все чистенько, пыль стерта, полы вымыты, посуда блестит, белье постирано, рубашки поглажены - как в сказке... заходит на кухню - великолепный ужин - ну поел, заходит в спальню - жена спит, на столе записка: "Будешь тр@х@ть - не буди!"


Афган. Поле битвы. Идет среди трупов солдатик с гранатометом на плече, посвистывает. Вдруг слышит слабый голос:
- Браток, браток... Добей...
Оборачивается, смотрит - лежит такое, без рук без ног, непонятно как еще жив. Солдат разворачивает гранатомет, жмет курок - БАБАХ!!! одни брызги летят. Постоял, обнажив голову, помолчал. Развернулся, пошел. Сзади слабый голос:
- Спасибо, браток...


Врачи принимают роды и как только вылазит головка ребенок спрашивает
- дай закурить
Врач усмехнулся и решил пошутить
- дак у тебя ещё руки не вылезли
- руки вылезут 3.14зды получишь.


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@#али комары, за@#али мошки, и какой-то п#$@рас хлопает в ладошки.


Штаты. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
(и т.д. много много времени)
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Значит так - папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя сами отсосали, иначе папа спустится и вы уже отсосете у него, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана было хорошее настроении и он решил прокатится на своём кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатится со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спустится к вам.
- Это не проблема. Прыгайте и я вас поймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что меня это не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес её, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали загород, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Всё было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повесить меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снял её с веточки, посадил в машину и отвёз домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Всё было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый раз сняли с веточки...


Решил Змей Горыныч в баньку сходить. Взял пивка, рыбки, только устроился, тут Иван-царевич с улицы кричит: "Выходи биться!". Змей Горыныч: "Иван Царевич, ты что? Давай, все отложим до понедельника? Суббота ведь. Выходные.". Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не м#дак?"


Съезд женщин. Повестка дня:
1. Все мужики - козлы.
2. Нечего надеть.
3. Разное.



Разговаривают монашка (М) и проститутка (П)
М: Скажи, а сколько стоит это кольцо?
П: Одну ночь любви!
М: А сколько стоит эта норковая шубка?
П: Две ночи любви!
М: А сколько стоит эта роскошная машина?
П: Десять ночей любви!

Ночью, монашка спит в келье, вдруг стук в дверь. Спрашивает:
-- Падре, это Вы?
-- Да, дочь моя.
-- А ПОШЕЛ ТЫ НАХ#№ СО СВОИМИ ШОКОЛАДКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!


Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну мама и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Тут же мощная подача в челюсь от мужа:
- Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......