Анекдоты и байки Опции

[vent]

Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00

[Don Denisario]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! :idea:

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель:
- Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир:
- А я вам кивнула... :mrgreen:

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!! :shock:

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

[wabbit]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи Very Happy  

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?  
Решили забивать головой гвозди.  
Студент-экономист забил гвоздь на треть.  
Студент-физик забил гвоздь наполовину.  
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.  
Кто выиграл?  
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:  
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!  :lol:

))))))))))))

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[Don Denisario]

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

[Opelevodila]

[quote=Dj Ujin]
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б**дь. А я их нюхал.

Австралия. Конопляное поле. Два нарика собирают коноплю. ВДРУГ!!! Со всех сторон ОБЛАВА!!! Кругом полицаи... Прятаться некуда. Бежать некуда. П*здец короче. И тут мимо нариков здоровыми скачками проносится стадо кенгуру... Те, недолго думая, выворачивают куртки мехом наружу, перевешивают рюкзаки на животы, с понтом тоже кенгуру... и начинают прыгать со стадом... Прыгают, прыгают... Вдруг одно кенгуру из стада к ним подскакивает и тихим шепотом: "Слышь, дебилы, кроссовки скиньте, а то все стадо попалите..."
[/quote]

Огромный респект!!! Давно так не ржал!!!!!!!!!!!!!

[Андрей KAD85]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[wabbit]

[quote=Андрей KAD85]По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.[/quote]
ообажю эту тмеу!! кдажый раз вжиу и ржу ))

[Opelevodila]

[quote=Андрей KAD85]По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.[/quote]

Зодовро!!! А и в пардву это так!!!!

[Кадетосс]

Супер!!!

[Морж]

класс!

[Red Snapper]

Гаишник тормозит на посту шестисотый , опускается стекло , а оттуда морда немытая , бомж , вонь , глаза щиплет . У мента глаза с чайные блюдца , спрашивает , вот блин как такое может быть , вот я обычный гражданин работаю , заплату получаю , здесь стригу помаленьку и езжу на жигулях , а ты , бомж вонючий на шестисотом ?
А вот понимаешь , такое дело , что у меня говно лечебное ! Тем и живу .
Это как так лечебное !?
Да вот так , лысину им мажешь и начинают снова волосы расти !
Тут гаец с мольбой в глазах фуражку свою снимает , лысиной светит ... выручай братан ... Короче бомж не отказал , так в фуружку и навалил . Значится стоит гаец в фуружке , говном обтекает ... доволен ... И тут блин к посту подъезжают еще шестисотый и пара джипарей , оттудова братки вываливаются , угорают . Один самый лысый говорит : ну блин если он еще одного гаишника обосрет , я ему точно квартиру подарю ...

[Dj Ujin]

[Opelevodila]

РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!! Никос должен быть в восторге!!!!! Он ГАИцев обожает!!!!!!!

[Opelevodila]

Хочу поведать реальную историю, которую наблюдал своими глазами... Не знаю, на сколько она смешная, судите сами...

Как-то, в очень дождливую погоду, позапрошлым летом, сидел я дома, по ящику не было ничего, комп надоел, решил посидеть и тупо поглазеть в окно, как люди из трамвая в ливень выскакивают и начинают прыгать по лужам... Весьма забавное зрелище, если ты сидишь дома... Так вот, прям напротив моего окна, в противоположном доме находится магазин "Сантехника", кстати настолько крутой, что приезжают туда на "не хилых" иномарках... Ну и в этот раз, привлекла меня красивая тачка, стоящая возле магазина, только колесо у неё было спущено, видимо прокол хороший... Сижу, смотрю, выходит из мага такая вся из себя блондинка, не скажу, что молодая, но видимо уже "прожжёная"... Подходит к тачке и видит, что дело совсем плохо... А колесо спущенное, было со стороны проезжей части, причём места для парковки было много, но видимо блондинка была настолько крутая, что решила припарковаться в паре метров от остановки троллейбусной, да так, что её с трудом объезжали... Так вот, увидев колесо, она не растерялась, открыла багажник, достала ножной насос, подошла к колесу, и начала качать... Через какое-то время, она начинает понимать, что ей не удаётся даже немного накачать колесо... Постояв и подумав немного, она направляется к открытомы багажнику, видимо за запаской... Через какое-то мгновение, раздаётся такой звук, типа "ЧВАК-ЧВАК", блондинка выглянула из-за багажника, и видимо не сразу сообразила, что произошло... А произошло следующее, она, уходя к багажнику, оставила насос примерно в метре от своей машины на проезжей части!!! Вобщем насос был раскатан толпой машин по дороге, а на колесе остался только шланг... Но это ещё не конец истории... Повозмущавшись немного, она таки решила достать запаску и поставить вместо проколотого... Промучавшись с домкратом, но поставив колесо, она понимает, что запаска тоже спущена... Вот тут-то её как прорвало, я слышал мат, даже сквозь закрытые окна!!! Она села, после излияний, в машину и попыталась кому-то позвонить (видимо мужу), но, как я понял, у телефона села батарейка... Она выскочила из машины, как ошпаренная и начала пинать её ногой прямо по двери, что образовало, естественно вмятину... Когда успокоилась, забрала сумочку, закрыла машину и села в толлейбус... Ещё, через полчаса, подъехали ГАИшники, вызвали эвакуатор, ну а дальше я могу только предполагать, что произошло с хозяйкой!!!

[Морж]

да жизнь вообще не справедлива к блондинкам

[wabbit]

да уж

[Dj Ujin]

Однако

[Dj Ujin]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

- А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

[Opelevodila]

Я, хоть и бывший мент, и уважаю многих пацанов, которые со мной работали, да и сейчас работают, но всё равно - 5 баллов!!!

[Dj Ujin]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл@ть в нем сижу!!!!!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

+
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

[Opelevodila]

Б***я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Два раза, по 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!