Анекдоты и байки Опции

[vent]

Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00

[CSV]

Девушки. Как их выбирать? И как их выбирать, чтобы не было мучительно больно...?... ну, вы понимавете... Рекомендации от специалистов:-))))) Старая фенечка, автомобилистам понравится:-)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины -тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем.

Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Письмо в службу технической поддержки.

В прошлом году я заменила версию программы МойПарень 5.0 на новую версию Муж 1.0 и заметила, что новая программа начала делать непредвиденные изменения в бухгалтерских программах, строго ограничила доступ к гардеробным, цветочным и ювелирным приложениям, которые безукоризненно работали под МойПарень 5.0.

В описании этого программного продукта нет никаких упоминаний об этих явлениях. Вдобавок Муж 1.0 деинсталлировал много других ценных программ, таких как Танцы 7.5, КруизНаКорабле 2.3, НочнаяОпера 6.1, и инсталлировал новые нежелательные программы, такие как ПокерПоНочам 1.3, СубботнийФутбол 5.0, Гольф 2.4 и ВездеБеспорядок 4.5. Программа ПоловаяБлизость 8.0 больше не работает и неизменно приводит к аварийной остановке всей системы. Ни при каких обстоятельствах новая программа не запускает СтиркаПеленок 14.1 или УборкаКвартиры 2.6. Я пробовала запускать Ворчание 5.3, чтобы исправить ошибки Муж 1.0, но эта многоцелевая утилита имеет ограниченную эффективность. Не могли бы вы помочь, пожалуйста!!!
Джейн.


Ответ службы технической поддержки
Уважаемая Джейн,

Это очень часто встречающаяся проблема, на которую жалуются женщины. Но это в основном из-за изначального неправильного понимания. Много людей заменяют версию программного обеспечения МойПарень 5.0 на Муж 1.0 не думая о том, что МойПарень 5.0 – это только развлекательный пакет. Однако, Муж 1.0 – это операционная система и она была разработана, чтобы запускать настолько мало приложений, насколько это возможно. Кроме того, вы не можете деинсталлировать Муж 1.0 и вернуться к МойПарень 5.0, потому что Муж 1.0 не предназначена для этого. Скрытые системные файлы в вашей системе заставят МойПарень 5.0 эмулировать Муж 1.0, поэтому не имеет смысла делать это. Невозможно деинсталлировать, удалить или стереть файлы из системы после того, как их инсталлировали. Любые новые программы могут быть проинсталлированы только один раз в год, так как Муж 1.0 имеет очень ограниченную память. Сообщения об ошибках суть нормальная и обычная часть Муж 1.0. Отчаявшись запустить свои старые любимые приложения или заставить работать новые приложения, некоторые женищины пробовали установить МойПарень 6.0 или Муж 2.0. Однако, эти женщины добивались еще больших проблем, чем были у Муж 1.0. Посмотрите в вашем руководстве в главе «Внимание: Развод/Алименты на детей». Вы заметите, что эти программы работают очень плохо и поставляются вместе с СердечныйУдар 1.3. Я рекомендую вам оставить Муж 1.0 и просто изучить особенности этой странной и алогичной системы. Проинсталлировав Муж 1.0 собственноручно, я могу вам предложить прочитать всю главу, касающуюся Общих Нарушений Сотрудничества (ОНС). Это замечательная особенность Муж 1.0 секретно установленная родительской компанией, как внутренняя часть операционной системы. Муж 1.0 должен принимать на себя ВСЮ ответственность за все сбои и проблемы независимо от источника их причин. Чтобы активизировать эту классную фичу введите команду «C:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ». Иногда Слезы 6.2 должна быть запущена во время ввода этой команды. Муж 1.0 должен затем запустить приложения ПроситьПрощения 12.3 и Цветы/Шоколад 7.8.
Избегайте непомерного использования этой скрытой подпрограммы. Чрезмерное ее использование может создать дополнительные и более серьезные ОНС и в конце концов вам придется набрать команду «C:\Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ», для того чтобы вернуть систему к нормальному функционированию. Чрезмерное использование может также побудить Муж 1.0 запустить СердитоеМолчание 2.5, или еще хуже – Пиво 6.0. Пиво 6.0 – это очень плохая программа, которая может заставить Муж 1.0 создавать файлы ТолстыйЖивот и звуковые файлы ГромкийХрап, которые очень сложно удалить. Оградите себя от этих проблем, следуя этому техническому совету!
Запомните!
Система будет работать гладко и будет отвечать за все ОНС, но она может только иногда запускать те приложения, которые запускал МойПарень 5.0. Муж 1.0 – это замечательная программа, но она имеет ограниченную память и не может изучать новые приложения слишком быстро. Рассмотрите покупку дополнительного программного обеспечения для увеличения производительности. Лично я рекомендую вам ГорячаяЕда 3.0, КрасивоеБелье 5.3 и Терпение 10.1. При использовании их вместе, эти утилиты действительно могут помочь вам поддерживать хорошую работу Муж 1.0. После нескольких лет использования, Муж 1.0 станет вам привычным и вы найдете в нем много ценных встроенных возможностей, таких как РемонтСломанныхВещей 2.1, ЖилеткаДляПоплакать 4.2 и ЛучшийДруг 7.6
И последнее предупреждение!
Ни при каких обстоятельствах не инсталлируйте Тещу 1.0. Это неподдерживаемое приложение, и оно будет вызывать непредсказуемое отключение системы. Муж 1.0 будет запускать только Рыбалку 9.4 и Охоту 5.2, пока Теща 1.0 будет инсталлирована.
Я надеюсь, что эти заметки вам помогут. Спасибо за то, что вы выбрали Муж 1.0 и Служба Технической Поддержки желает вам всего наилучшего и удачи в грядущие годы. Мы уверены, что вы изучите наш продукт и будете им наслаждаться!

Сообщение отредактировал CSV - 25.12.2006, 11:52