Анекдоты и байки Опции

[vent]

Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Сообщение отредактировал Drew - 24.7.2006, 17:00

[Dj Ujin]

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...


- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Андрей KAD85]

Приходит мужик в роддом. Медсестра встречает его и говорит:
– Поздравляю, у Вас родился сын!
– Великолепно! Вырастет – станет лучшим футболистом!
– Я Вас огорчу – он не сможет стать футболистом – он родился без ножек…
– В таком случае станет прекрасным пианистом!
– И пианистом стать он тоже не сможет – у него и рук нету…
– Гм… В таком случае станет гениальным ученым! Сделает много открытий!
– К сожалению, и ученым он тоже не будет. Ладно, я сейчас Вам его принесу и Вы все увидите сами…
Медсестра приносит пеленку, разворачивает её, а там лежит гигантское ухо. Мужик, немного подумав, говорит:
– Сыночек, сыночек, здравствуй!
– Говорите громче – он плохо слышит!
____________________________________________________________

Вопрос: Что будет, если зимой поцеловать бампер машины с украинскими номерами?
Ответ: Язык и до Киева доведет…

[Dj Ujin]

Научу, слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного «х*й».
Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное «п*зда».

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще –
Баба падшая – ну, «бл*дь».

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про «*баться» не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней – как белке в глаз –
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь «пид*рас».

Поиграй в падеж с «м*ндою»
(Это то же, что п*зда),
Кстати, пасквили с «елдою»
Не забудут никогда.

И для пущего эффекта,
Чтоб уже наверняка,
«Сиськи» ставишь. Для комплекта
«Жопу», «х*р» и «м*дака».

Слава просто неизбежна,
Деньги, женщины, вино!..
Кстати, я – м*дила грешный –
Слово позабыл: «г*вно»!

Пусть чтецы литературы
Прутся от своей муры.
Ты – герой контркультуры
А не х*й (елда?) с горы!

© сусел_таймс

[dmit.sin]

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок

[Drew]

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, 2,71би меня в орбиту!

=========================

Браток(б) пришел в автосалон покупать машину:

Ему начинают хвалить Форд Фокус, а (б) спрашивает, почему она Фокусом называется ?

Ему говорят а вот давайте прокатимся и все поймете.

Ну едут значит, скорость 160км/ч, впереди дерево, водила (б) говорит:
- Стокновение неизбежно, закрывайте глаза, сейчас будет фокус!

Браток закрыл глаза , водила взял обьехал дерево, и говорит:
- Можете открыть глаза.

(б): О нифига себе!!! Крутая тачка, покупаю!

Купил значит машину и решил показать своим корешам...Едут, скорость 190км/ч, впереди дерево...

(б): Столкновение неизбежно, закрывайте глаза, сейчас будет фокус!

Врезаются они на всей скорости в дерево, машина вдребезги, но все остаются живыми, спустя некоторое время (б) приходит в сознание и говорит:

- Ну и какая падла во время фокуса глаза открыла ?

==========================

Василиса спрашивает у Ивана дурачка.
- Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб"
- Да конечно
- А "березу" сможешь
- А как же
- А "сосну"
- Ну а если соснешь я тебе весь лес переломаю

============================

[Валера]

To drew - супер.

Вопрос:
- Зачем на экспортных ВАЗах подогрев заднего стекла?
Ответ:
- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.

[Андрей KAD85]

Наша жизнь – театр, а мы в нем актеры… Сцена в четырех действиях, которая рассказывает о том, что интересных моментов и приколов в нашей жизни и так хватает – просто надо успеть заметить их…

Действие 1, «Дополнительные указатели поворота»: Был замечен Кадетт, у которого были установлены дополнительные поворотники в передних крыльях – сия темя уже обсуждалась на страницах форума. Однако, этот случай примечателен следующими вещами: указатели поворота были от ТАЗа-2106, установлены видимо были глубокой ночью с небольшими средствами освещения, поскольку сидели они криво, не знаю закреплены ли были вообще и весьма портили внешний вид, т.к. выглядел этот Кадетт вполне достойно. К сожалению, не привожу фотоматериалы, поскольку не успел запечатлеть это чудо. Так что, не все то золото, что…

Действие 2, «Маршрутка»: Всем хорошо известна народная Газель. Я конечно имел представление о «надежности и безопасности» сего автомобиля, но иногда выбирать не приходится. В общем едем со скоростью примерно 60 км/ч. Нас в левом ряду обгоняет Ауди-А6 спереди с виду «типа я крут», а багажник вмятый практически до стекла. Не успел я задуматься «Кто это его так?!», как он, видимо, решил повторить маневр, который ему превосходно удается – он подрезает нашу Газель. Маршрутка, еле увернувшись от этого приколиста – резким поворотом рулевого колеса, начинает раскачиваться влево-вправо (напомню, что наша маршрутка была заполнена до отказа). Было ощущение, что сейчас завалится на бок. Народ был в шоке… Отечественная подвеска для авто рулит…

Действие 3, «Консервная банка»: Магазин сувениров на Московском вокзале. У меня образовалось несколько свободных минут и я решил издали ознакомиться с ассортиментом данного заведения. Не смог не обратить внимание на одну консервную банку, благо мобильник был рядом и я зафотил её:



«Воздух Санкт-Петербурга», с обратной стороны – «Air of Saint-Petersburg», т.е. запечатанная пустая консервная банка… Стоимость этого «удовольствия» ни много, ни мало… 380 рублей!

Действие 4, «Переименование улицы»: В новостях по НТВ сообщали, как уже многим известно, о смерти Милошевича. Так вот Госдума, или кто-то там еще, решила назвать его именем одну из улиц в Питере. Главный вариант – переименование Белградской ул. Одним словом – идиотизм…

Послесловие: у наших соотечественников много свободного времени и переизбыток энергии, только вот это время надо с пользой проводить, а энергию направить по нужному вектору…

Занавес.

Благодарю за внимание.

[Dj Ujin]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


ЕппППать!Я чуть не абасался!

[mvelik]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

[Drew]

mvelik
букаф многа

[vent]

Смешно!

[CSV]

сидят в ветеринарной клиннике рядом два кобеля, балонка и доберман.
добер спрашивает: Тебя чего сюда? Да понимаешь, вышли с хозяйкой погулять, тут сучка с течкой, ну я не удержался и засадил, вот теперь кастрировать привели!!! А тебя чего? А я сижу дома, скучно, а тут хозяйка из ванны выходит, вся такая чистенькая, мокренькая, нагнулась, попку отставила ... вообщем не сдержался и засадил!!! - Ну точно тоже кастрировать будут! - Да нет, пока только когти стричь

[Морж]

ползет змея по постыне обкуренная,

мяу нет не мяю,
гав нет не гав
шшшшш , мля точно шшшшш.

[Андрей KAD85]

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар.
Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
__________________________________________________________

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
__________________________________________________________

В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины???
__________________________________________________________

Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
«А знаешь, почему?!»
__________________________________________________________

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «форд» — полностью!
__________________________________________________________

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь! Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлые мыши в ящике.
__________________________________________________________

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
__________________________________________________________

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.
__________________________________________________________

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
__________________________________________________________

Благодарю за внимание!

[Don Denisario]

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

Объявление в Маршрутке: За рулем очень опытный водитель, это уже пятая его маршрутка

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

[Don Denisario]

Мужик идет по лесу, и видит бабка тяжеленный мешок тащит, дай думает помогу. Помог, притащил ей мешок в избу и тут она говорит - слушай, короче я колдунья, 3 желания твои желания, за твою помощь исполню. Мужик не долго думая -
1) Виллу на Канарах - бабка - без проблем
2) А там на вилле должна быть жена красавица, чтоб любила меня - бабка - уже сделанно
3) Ну и феррари самое навороченное - бабка - все готово , выдешь из леса, окажешься в поле она там и стоит.
Мужик - бабка даже не знаю как тебя отблагодорить
Бабка - милок я уже 40 лет без секса живу, помоги мне...
Мужик думает - вроде столько сделала, от чего бы и не помочь. Ну сделал дело, выходит из избы, а тут бабка приговаривает - вроде взрослый, а все в сказки веришь.

(Да простят меня D.A.N, Drew и т.д)

10 заповедей

1) Да не будет у тебя других администраторов пред лицем Моим.

2) Не создай себе ложных администраторов и никаких модераторов из тех, что не есть истинные Администраторы и Модераторы этого Форума ; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Админитстратор и Модератор твой, ревнитель, наказывающий детей до третьего и четвертого рода за вину отцов, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3) Не произноси имени Администратора твоего всуе, ибо Модераторы не оставят без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

4) Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой — суббота форуму. Если же нет в этот день нета у тебя, то посвяти день седьмой ближним твоим и проведи время в тусовках всяких, в переводах или в чтении, в походах на разные празднества, в кино и на выставки.

5) Почитай Администратора твоего и Модераторов твоих, чтобы продлились дни твои на Форуме, который Администратор даровал тебе.

6) Не убий мессаги не тобою написанные, а если вдруг видишь такую возможность, то сообщи Администратору твоему, ибо это есть глюк Его, и надлежит исправленным быть.

7) Не прелюбодействуй. Не изменяй Форуму твоему с другими форумами.

8) Не укради чужие аватары и ники.

9) Не произноси гадкого ругательства на ближнего твоего форумца.

10) Не желай аватара ближнего твоего форумца; не желай ника ближнего твоего форумца, ни подписи его, ни мыслей его, ни идей его, ни стихов его, ни рисунков его, ничего, что у ближнего твоего форумца...
:roll: :roll: :roll:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.
:wink:
Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную
футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг
подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца.
- Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца.
Вор молчит.
- как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин.
Мужик молчит
- Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин,
придавливая ногой яйца к забору изо всех сил.
- И-и-и-и-л-л-юша!
- А что молчал-то?
- Немоой я...
:oops:

[CSV]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2004 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Науки, 44.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие
дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на#уй пластиковую сирену вашей гребанойсигнализации.
Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе .

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду *лядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще
через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого урода вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

ОТВЕТ Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях. Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
и ещё
1)Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2)Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5)Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью? 6)Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей еб#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7)Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет". 8)Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9)Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10)Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода. 11)Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13)Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14)Найду *лядский иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

[Drew]

Рассказали анегдот прикольный:

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[Dj Ujin]

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медвед.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

[Морж]

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

ЮлЁна (13:11) :
Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.


ЮлЁна (13:11) :
Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю...

ЮлЁна (13:12) :
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь ебать собрался?

ЮлЁна (13:12) :
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Юля_дизайнер (13:14) :
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!