Саша ты в первую очередь на выпивку или на девок клююешь?

ну а что сделать.....

я б тоже ответил открыто на это вопрос..да уже не могу))))

Почему это ты не можешь???

В продолжение темы
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик,
- Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

Саша Карась, ты зачем мужика на смерть-то послал???

на рыбалку с палёной водкой не ходят

Аааааааа... Типа отомстил?

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут!
Упал хер - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу!
Чешется жопа - к приключениям...

ахахах!

+1.
З.Ы. Твоя подпись вскрывает моск

И не только...

Гоша смулуся поменяй подпись , пипец как за..о

что еще??
срывает штаны??

Нет, ща просто ещё и глаза лопнут...

Из жизни ЖЖ. Пишет cielly:
=--------------------------------------

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

АПД Чебурашка не выдержал предложенных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам )) Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты

АПД2 ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас 8))))

И избранные комментарии, часть1:

--------------------------------------------------------------- -----

vikusyatina: ))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

feechka: Подпороть лапу, перерезать провода и обратно зашить? Или ждите, пока батарейка сядет.
volk1ok: тут надо знать какой проводок резать, а то каак рванет

simple_miesh: У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
virado: бабуина?
simple_miesh: Угу. Был выдворен в помойку развлекать бомжей.

lliri: у нас была такая неваляшка и как-то ночью, мы с подружкой нарассказывались в темноте всяких ужастиков, встаем с кровати, а оттуда жуткий смех басом оказалось, что у этой неваляшки садились батарейки и звук получился совершенно нереальный

drei_baeren: да, было у нас такое - "адский пингвин", мы его все прятали на ночь, переселяли, а потом муж не выдержал.. он не пел, а хохотал случаныйм образом. в общем вынесли на помойку, хотя надо было навереное просто распороть и батарейку вынуть.
ioszik: там выше про бабуина...они из одной банды с вашим пингвином =)))))
drei_baeren: это заговор, это игрушки-убивцы
drei_baeren: это точно заговор, у нас сегодня заклинило пианинку детскую, причем в тот момент, когда я дочку укладывала так что хохотавца теперь исполняет дочь, батарейки, конечно, сразу выкинули, но теперь подумываю скрасить досуг ночных пешеходов новым предметом
krotsdot: Вот вынесли вы на помойку... ищет бомжик чем поживиться, а оттуда ваш пингвин на пару с бабуином выше как захохочут... Мда.. не позавидуешь...
feechka: Сядет рядом и будут ржать на троих
drei_baeren: да, это было жестоко и необдумано вот еще возможная жертва: человек возвращается ночью, скажем, с работы, а от мусорки - адский хохот
phoneme: ...и чавканье!
drei_baeren: а также игра на зловещем пианино, которое я вынесу сегодня

vanilla_sorbet: а по сути: батарейка-то у него где?
le_himique: Гусары, молчать!
cielly: обломайтесь, чебурашко беспол )))) у него только уши сильно выделяются из общего тела))

ioszik: у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с)) но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =))))

olka81: +1 Вскрыть чебурашку.
syroezhhhka: Утопить чебурашку!!!
syroezhhhka: Так я че думаю: ежели его хорошенько вымочить - мож, он все-таки заткнется? )))))
green_gluk: Мочить их всех!!! В унитазе!

marysja: у нас так однажды горшок замкнуло. Помог резкий удар крепкой мужской ногой. Может и чебурашке (и вам заодно) поможет?
ka_mysh: Замкнуло... горшок?? Это что, детская разновидность электрического стула?
drakoniha: ага, на фотоэлементах. когда мимо фотоэлемента проносится нечто свежеобразовавшееся, горшок победно взрёвывает так, что ребёнок от неожиданности повторяет процесс, и так до бесконечности. у нас такой в виде трона и играет фанфарами. но малая пока им не пользуется, рановато.
ka_mysh: Он непременно должен еще стрелять пушкой, и чтобы знамена развевались.
zlodeev: как отреагировало содержимое горшка на резкий удар ноги?
marysja: ну что вы чесслово, содержимое прежде удалили
virado: вот мне интересно, а что в таких горшках чувствуют дети (когда какают, конечно,а не когда пинают, когда эта дура внезапно паёд? И что будет, если там прошить какойнть жосткий митал? ведь эти факторы тоже, возможно, воздействуют на частоту, интенсивность там прочесса...
umnya: Гы! У нас тоже! Дочкин горшок пел-пел и закольцевался. Не помогало ни трясение, ни удары (слишком сильно ударить не могла - дочка следила за моими действиями). Потом не выдержал сын (ему на тот момент было два с половиной года). Пошёл в санузел с горшком в руках, налил воды в ванну, притопил горшок и отфигачил его (горшок) ёршиком для унитаза. Песенка удивительным образом смолкла. Но после просушки горшок снова запел!!! Но тут уж постарался папа, выдрав контакт. :о))

lemaxi: моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.."

krotsdot: Я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!"

tavy: хахаха! а у меня ночью запел розовый поросенок на весь вагон спокойно спящего поезда "екатеринбург-москва": дружные ребяяяята поросяяяята на лавочках сидят и друууужно из мисочек едяяяят!"

vanilla_sorbet: я не раз садилась на медведя, поющего "мишка лююююбит лапу сосать, мишка лююююбит зиму всю спать! любит меееед и любит с тобою играаааать!" жесть конечно )

raniel_glorlas: А у меня игрушечный щенок пел "собака бывает кусачей только от жизни собачей". Но настоящий щенок его съел. Видимо, он счел, что у него жизнь самая что ни на есть собачья...

dekko_star: постирать ешё раз, авось замолкнет
strange_miracle: а во время стирки из стиральной машинки будет доноситься веселая песенка плавно переходящая в вопли

phd_paul_lector: Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю- хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

graire: У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
abryss: но ты (на ты можно?) же не передвигаешься теперь по дому перебежками? %)
graire: Передвигаюсь. хрен знает, куда она упала ))
valeryanna: это котам было указание свыше перестать драться и начать прилично себя вести!
graire: Им не помогло. Они подозревают друг друга в этом ужасном преступлении.

prosto_kat: К слову - у нас так утка игрушечная свихнулась, крякала и крякала... я ее и топила, и стучала, нифига! пришлось выкинуть в мусоропровод...
graire: С тех пор тебя не любят соседи?
drakoniha: ужос! там же акустика!



eugenya: У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
drakoniha: ушел на поиски жертвы, раз мама человечинки не дала...
eugenya: А на вид был такой весь розовый-плюшевый....

umnya: У моих детей есть кукла, которая весело ржёт при нажатии на живот. У куклы села батарейка. И, как мне думалось, она онемела. Но Сын-то у меня пытливый! Ночью, когда писать ходил, припёр лялю в кровать, запихнул под одеяло и начал глумицца над мягким кукольным пузиком. А кукла стала смеятся. Но не детски- заливисто, а утробно и басом. Мы с мужем думал, что коллективно тронулись умом. Вскакиваем - смех. На сына смотрим - типа спит. Только ляжем - опять аццкое "ха- ха-ха".

abryss: у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

curlyzu: Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!

hellix: меня радовало больше как когда мы в поход ходили у нас была музыкальная корова, которая тоже не отключалась, и вот идет мужик со здоровенным рюкзачищем (мой муж, собственно) и у него оттуда радостное мычание с музыкой вперемешку =)))))

sephirothe: Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

ivry: Мы ехали на рыбалку по Голанским высотам. В машине Пинк Флойд играет. "Стена". И тут мы слышим звук пикируещего вертолета. Мы высунулись из машины, стали высматривать вертолет - неужели случайно в Сирию заехали? Но небеса были чистыми и мирными. Только через несколько лет до меня дошло, что это песня так начинается.

yarkaya: Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит...

allegecityrat: Широколезвийным ножом в сердце - есть шанс порезать провод, и cцуко сдохнет.

dindin1202: А поющий горшок. Ночью. Из-под дивана. И не что-то там поющий, а "Пусть бегут неуклюже пешехода по лужам..."

marysja: ха, наш Ламбаду исполнял непереставая - Sic transit gloria mundi, как говорится

marishkan: Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ- КА-РЕ-КУУУУ! )))))

feechka: Оторвать чебурашке лапу!!!!
raniel_glorlas: "Уронили мшку на пол..." - Теперь мне понятно, что там произошло НА САМОМ ДЕЛЕ.

morgeyna: Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

serdechnik: Нужно взять шило и проткнуть ему орган пения
malayamedved: А вдруг он каааак шарахнет 220-ю!!!??? и все!!

serdechnik: А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
serdechnik: А попугай, да, очень жутко себя вел, пока я его в шкаф не запер. Выходишь из комнаты, оглядываешься, а он, собака, за тобой плывет...

katastrofi4eski: Прислали нам как-то в середине девяностых поющую открытку - ее открываешь и начинает играть музыка. Она нам рождественские песни пела и шаловливо хрустела полиэтиленовой обложкой. Однажды открытка выпендрилась и начала петь без всякого открывания. У мамы в это время в соседней комнате сидели ученики. Открытка поет - раз, второй, третий.. Я ее под подушку засовываю - она поет. Под матрас - поет. Слышно! Ученики начинают хихикать, потом заикаться, мама звереет, я чувствую, что тоже.. А главное - такие открытки были тогда редкой штукой, выбрасывать жалко! Я уже отодрала верхнюю картонную часть - поет, сцука, не затыкается! Так и пришлось взять молоток и прибить этот ужаснах. С тех пор не люблю музыкальные открытки.

green_gluk: У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак. Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи Беcдей.

katastrofi4eski: Ладно, раз мы про неодушевленные предметы, вспомню еще про китайский будильник. Ездила я как-то года три назад каждое утро в универ. До остановки было 15 минут пешком, выходила из дома в 6.40 утра. Прохожу как-то мимо одного дома, вокруг тишина, людей нет, а из какого-то окна - писк будильника. Такой характерный, все слышали, наверное: пи-пи-пи-пи (пауза) пи-пи- пи-пи. Ну пищит и пищит, я мимо прошла, минут пять ОНО звучало. Следующим утром иду - ЗВУЧИТ!! Не замолкает! Тут я напряглась уже немного, чувствую - что-то не то! Решила вечером специально пройти мимо - ПИЩИТ, блин!! Третье утро - ПИЩИТ!!!
Я представляю, как задолбались соседи... Видно, хозяева квартиры уехали, а будильник звучал, пока не умерли батарейки. В китайских будильниках они расходуются очень экономно...
graire: Китайцы истребляют человеческую расу ))

wholeeeee: красная лошадь. при нажиме на копыто пела из "титаника" - everytime in my dreams i see you i feel you (или как там) после стирки стала петь непрерывно, была закрыта на балконе в морозный зимний день. недолго музыка играла, причем минуте на пятой лошадь стала петь медленно и басом. пока не замолчала. навсегда.
drakoniha: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Селин-блин-Дион!
malayamedved: Как-то все это грустно прозвучало... Но, наверное, топить ее было бесполезно?

ira_kira: у нас игрушечная кукла, такая рыжая милашка с косичками, поет из кладовки БАААСОООМ "я буду вмееееее-стоооооо, вмееееееее-стоооо нееееее-ёёёёёё (твоя невеста ....(Глю))". батарейки дооолго не садились

jcdfreeman: На работе в шкафчег с чайными приндлажностями поставил подаренную кружку, которая реагирует на свет и начинает блеять як овца. Пришла коллега, открывает шкафчик. Бееее.... Бееееее.... Беееееееееее. Только и смогла сказать что "Сама ты ****** овца"
ms_zizi: хахаха, у меня такая же крякающая... брат приехал в гости заходит на кухню, а там кря-кря-кря, он как давай орать -тут кто-то говорит, ктото говорит)))

zzhou: Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока- пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет.

cexmet: У меня была в позднем детстве игрушечная собака, лаявшая при резком ударе. Замогильно так, да еще и с подвыванием. И долго. Как и все непослушные девочки, я забывала убрать игрушки перед сном.

Поэтому однажды, мирной июньской ночью, моя мама чуть не овдовела повторно - потому, что мой отчим, крадучись не то в сортир, не то из сортира, на эту самую собаку наступил. Ответный удар последовал немедленно - под протяжное "гав-хав- хав" и сиплое "...твою мать" собака улетела в окно. К сожалению, отчим не расчитал силы броска, и бедный песик, вместо того, чтобы встретиться с асфальтом, застрял в ветвях росшго напротив окна тополя, где и окончил свои дни, до осени пугая птиц заунывным лаем.

Ой, бл@... Букав многа... НИАСИЛИЛ нах...

+1

аааа...убейте...
я падасталом....

Саша ты так скоро читать разучишься

наоборот, вот так, потихоньку, и нуачусь....



: Приезжай за стикером!!! Я себе уже налепид - высшая вешь.

http://altezza-club.ru/forum/index.php?showtopic=9479

вродя не гармонь...

было было))

Может и было, но я все равно медленно сползаю под стол

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


РЕАЛЬНО написано на существуешем сайте знакомств.
Итак......
Анкета женщины : О себе:
.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.

Комментарий(ответ) мужчины:
....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.


Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б#дь! Еду уже, за#ал, скоро приеду!!! Еду, б#дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.


Заливаю бак, рядом стоит гранд чероки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Чё-та букав многавато... Блин, после праздников, лень - обуяла...

как ты заговорил то)))

букав))

антиалбанец))

Есть у кАВо учиЦЦа...

Поймал дед золотую рыбку.Ну и как водится она ему предлагает за свободу исполнить 3 желания.Подумал дед-сделай,говорит,чтоб у меня руки были золотые...И отпустил.Уплыла рыбка а дед домой пошел-обманула думает.Сел и думает что бы пожрать.Тут руки бегом картошечки начистили...короче накормили деда.Ну мечтает дед,бабу б еще...Руки с него штаны раз,подр-ли,и штаны назад.Дед счастливый-Эх еще б миньетик...Опять штаны хлоп,руки деда за голову, наклонили к...ну и...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
прислал: KoSTiA

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

ага, э
то старая байка)))
ржака

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

ususuus))c

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!

Вот тока тока мне точно такой же анек прислали....баш орг рулит...

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят

Забавная арифметика

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Опять баш..
Понравилось))))

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Др. Прихожу -смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

- Любовь зла, уснул и уползла ....

..Доченька..ты план куриш??,..Пап..я сын..