Предлагаю выкладывать анекдоты про автомобилистов.

Для затравки анекдот №1.

Беседуют два дальнобойщика:
-Что ты больше всего ненавидишь на наших дорогах?
-Пьяных.
-А еще?
-Мотоциклистов.
-А еще?
-Ментов.
-А женщин за рулем?
-Так ведь это как пьяный мент на мотоцикле!!!

Останавливает гаишник блондинку, спрашивает:
-Ваши права.
-А что это такое?
-Ну, это такая карточка с вашим фото.
Блондинка долго роется в сумочке, вынимает оттуда зеркальце, дает гаишнику. Тот смотрит, думает и говорит:
-Так бы сразу и сказали что из наших.

П.С. ДевчОнки не обижайтесь!!!

на перекрёстке дтп грузовик задавил ваз
ну мент спрашивает :
водитель ваза как же вы так???
водитель ваза : ну думал проскачу...
водитель грузовика: я 15 лет зарулём у миня не проскочишь...
гЫ гЫ гы

Блин! Такое чувство, что никто анекдотов не знает!

Летит мерин на высокой скорости, впереди пост ГАИ. Останавливает гаишник. Шёл дождь мужик из мерина опускает стекло. Гаишник просовывает голову в салон, мужик кнопку нажал-стекло поднялось и зажало мента. Человек выходит через противоположную дверь, снимает с мусора портки и пердолит его. Сделав дело залезает в машину, стекло опускает и по газам.
Стоит опущенный мент со спущенными портками, смотрит мужик на велике-остановился и наблюдал все действо. ГАИшник у него спрашивает: "Мужик ты номера видел?". А тот ему:"Я таких номеров даже в цирке не видел!!!"

С НАСТУПАЮЩИМ!!!

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

Купил «Порше-Кайен турбо» , проехал на ней 80 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, все фонари, капот, лобовое стекло, радиатор. Ну и в здании автоцентра- так, по- мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Стоит мерен на светофоре, ждёт спокойно зелёного света.
С права рядом останавливается ока, и на месте нажимает газ(гонятся типа).
Стекло мерена опускается, и водила спрашивает у водилы оки:
- Неужели гонятся хочешь?Гы
А тот отвечает:
Иди ты на..., Я С ЖВАЧКИ СЪЕХАТЬ НЕ МОГУ!

"Как обманчива природа " - подумал, Ёжик, слезая с кактуса.

Сергей.

врезаеца в мерин старенькая хонда из мерина выходит мужик подходит к водительской двери вытаскивает его и начинает тр...ть, то орет ууу... уууу.. хонда вадитель спрааааава

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

Первое: "слямзить" у соседа его старый аккумулятор.

Второе: через пару дней он купит новый.

Третье: вернуть на место старый... ...и "слямзить" новый.

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*р*с...

Военная часть прапор вывотит роту на плац... На плацу вырота огромная яма...
-Рядовой Иванов, руку согнул!!! ногу поднял!!! упал в яму!!!
-Рядовой Петров, левую руку поднял!!! голову опустил!!! упал в яму!!!
-Рядовой Сидоров, раком встал!!! упал в яму!!!
Подбегает майор.
-Прапор, ты че совсем ох..ел!!! У тебя такие дела в части творяться, а ты тут в Тетрис играешь!!!

Mercedes-Benz оштрафован за недобросовестную рекламу
27.01.2006, 21:05

26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.

Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна на 2006 год.

Основная креативная концепция кампании, получившей название «BMW ist Scheiße» — показать преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.

В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной — ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно — он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать. В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные колёсные диски.

ну ваще )) мне это жутко напоминает историю про моего друга, который покупал ТО на свою бэху в отличной вылизанном состоянии только из-за того, что какие-то не стандартные диски стояли..

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Министр транспорта Белоруссии Виктор Борадуй сообщил, что вокруг Минска на территории в 230 километров введена новая система разметки дорог.

На разметке прозрачно отображены расстояния до ближайших заправок, гостиниц и населённых пунктов, информация о рекомендуемом скоростном режиме движения на данном участке трассы и «служебная» информация для сотрудников автоинспекции.

«Естественно, мы не ожидаем быстрой адаптации водителей к новым правилам», — заявил Виктор Борадуй, — «Для обучения только самым примитивным символам среднему человеку требуется до трёх недель. Однако я уверен, что в конце концов удобство и информативность белорусских дорог будут оценены по достоинству».

По словам министра, Белоруссией была разработана уникальная технология, при которой знаки на дорожном покрытии образуют чёткую и понятную картину при достижении транспортным средством скорости 60 км./ч.

Для расшифровки знаков в помощь водителям выпущена специальная брошюра-инструкция.

Американский концерн General Motors официально признал тот факт, что для испытания автомобилей его специалисты применяют тела умерших людей.

Ещё недавно большинство крупных мировых автопроизводителей отвергали обвинения в использовании человеческих тел для испытаний.

В Toyota заявляют, что уже более 12 лет испытания проводят роботы, в Volkswagen и BMW — дрессированные шимпанзе. Крупнейший индийский автопроизводитель компания Tata Motors привлекает к тестам слонов, АвтоВАЗ — собак и свиней. Грузовые и пассажирские «ГАЗели» испытывают козлы.

«У нас нет возможности нанимать на работу бесконечное количество людей», — сообщил пресс-секретарь GM Додж Вайпер (Dodge Viper), — «Доводка автомобиля от прототипа до серийного продукта — долгий путь, занимающий несколько лет. Это, своего рода, искусство. А искусство, как известно, требует не только времени и денег».

Для большинства испытаний используются живые добровольцы. Но многие из них продолжают выполнять свои служебные обязанности и после смерти. В трудовом контракте на этот счёт существует специальный пункт.

«При разработке наших автомобилей мы ставим безопасность на первое место. Выбирая любую машину нашего производства, вы можете быть уверены, что каждую машину испытал наш сотрудник. Неважно, живой или нет», — добавил он.

Звонок секретарше:
-Здравствуйте а бос есть?
-Нет,он ушел!
-А в цеху его нет?
-А кто такой Овцехуев?


Автобус, объявляется: "следующая остановка кинотератр Родина", перед дверью выхода стоят два грузина и один другому говорит:"Ты у Родина выходишь?" а тот ему отвечает:"А ты красывый, красывый да?"

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б**дь. А я их нюхал.

Австралия. Конопляное поле. Два нарика собирают коноплю. ВДРУГ!!! Со всех сторон ОБЛАВА!!! Кругом полицаи... Прятаться некуда. Бежать некуда. П*здец короче. И тут мимо нариков здоровыми скачками проносится стадо кенгуру... Те, недолго думая, выворачивают куртки мехом наружу, перевешивают рюкзаки на животы, с понтом тоже кенгуру... и начинают прыгать со стадом... Прыгают, прыгают... Вдруг одно кенгуру из стада к ним подскакивает и тихим шепотом: "Слышь, дебилы, кроссовки скиньте, а то все стадо попалите..."

Кабинет директора. Раздается звонок. Секретарша берет трубку.
-Алло!!! Кабинет Ивана Инвановича.
-А Иван Иванович у себя???
-Нет. Он только что вышел... вошел....вышел...вошел....

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! :idea:

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель:
- Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир:
- А я вам кивнула... :mrgreen:

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!! :shock:

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

))))))))))))

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

[quote=Dj Ujin]
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б**дь. А я их нюхал.

Австралия. Конопляное поле. Два нарика собирают коноплю. ВДРУГ!!! Со всех сторон ОБЛАВА!!! Кругом полицаи... Прятаться некуда. Бежать некуда. П*здец короче. И тут мимо нариков здоровыми скачками проносится стадо кенгуру... Те, недолго думая, выворачивают куртки мехом наружу, перевешивают рюкзаки на животы, с понтом тоже кенгуру... и начинают прыгать со стадом... Прыгают, прыгают... Вдруг одно кенгуру из стада к ним подскакивает и тихим шепотом: "Слышь, дебилы, кроссовки скиньте, а то все стадо попалите..."
[/quote]

Огромный респект!!! Давно так не ржал!!!!!!!!!!!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[quote=Андрей KAD85]По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.[/quote]
ообажю эту тмеу!! кдажый раз вжиу и ржу ))

[quote=Андрей KAD85]По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.[/quote]

Зодовро!!! А и в пардву это так!!!!

Супер!!!

класс!

Гаишник тормозит на посту шестисотый , опускается стекло , а оттуда морда немытая , бомж , вонь , глаза щиплет . У мента глаза с чайные блюдца , спрашивает , вот блин как такое может быть , вот я обычный гражданин работаю , заплату получаю , здесь стригу помаленьку и езжу на жигулях , а ты , бомж вонючий на шестисотом ?
А вот понимаешь , такое дело , что у меня говно лечебное ! Тем и живу .
Это как так лечебное !?
Да вот так , лысину им мажешь и начинают снова волосы расти !
Тут гаец с мольбой в глазах фуражку свою снимает , лысиной светит ... выручай братан ... Короче бомж не отказал , так в фуружку и навалил . Значится стоит гаец в фуружке , говном обтекает ... доволен ... И тут блин к посту подъезжают еще шестисотый и пара джипарей , оттудова братки вываливаются , угорают . Один самый лысый говорит : ну блин если он еще одного гаишника обосрет , я ему точно квартиру подарю ...

РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!! Никос должен быть в восторге!!!!! Он ГАИцев обожает!!!!!!!

Хочу поведать реальную историю, которую наблюдал своими глазами... Не знаю, на сколько она смешная, судите сами...

Как-то, в очень дождливую погоду, позапрошлым летом, сидел я дома, по ящику не было ничего, комп надоел, решил посидеть и тупо поглазеть в окно, как люди из трамвая в ливень выскакивают и начинают прыгать по лужам... Весьма забавное зрелище, если ты сидишь дома... Так вот, прям напротив моего окна, в противоположном доме находится магазин "Сантехника", кстати настолько крутой, что приезжают туда на "не хилых" иномарках... Ну и в этот раз, привлекла меня красивая тачка, стоящая возле магазина, только колесо у неё было спущено, видимо прокол хороший... Сижу, смотрю, выходит из мага такая вся из себя блондинка, не скажу, что молодая, но видимо уже "прожжёная"... Подходит к тачке и видит, что дело совсем плохо... А колесо спущенное, было со стороны проезжей части, причём места для парковки было много, но видимо блондинка была настолько крутая, что решила припарковаться в паре метров от остановки троллейбусной, да так, что её с трудом объезжали... Так вот, увидев колесо, она не растерялась, открыла багажник, достала ножной насос, подошла к колесу, и начала качать... Через какое-то время, она начинает понимать, что ей не удаётся даже немного накачать колесо... Постояв и подумав немного, она направляется к открытомы багажнику, видимо за запаской... Через какое-то мгновение, раздаётся такой звук, типа "ЧВАК-ЧВАК", блондинка выглянула из-за багажника, и видимо не сразу сообразила, что произошло... А произошло следующее, она, уходя к багажнику, оставила насос примерно в метре от своей машины на проезжей части!!! Вобщем насос был раскатан толпой машин по дороге, а на колесе остался только шланг... Но это ещё не конец истории... Повозмущавшись немного, она таки решила достать запаску и поставить вместо проколотого... Промучавшись с домкратом, но поставив колесо, она понимает, что запаска тоже спущена... Вот тут-то её как прорвало, я слышал мат, даже сквозь закрытые окна!!! Она села, после излияний, в машину и попыталась кому-то позвонить (видимо мужу), но, как я понял, у телефона села батарейка... Она выскочила из машины, как ошпаренная и начала пинать её ногой прямо по двери, что образовало, естественно вмятину... Когда успокоилась, забрала сумочку, закрыла машину и села в толлейбус... Ещё, через полчаса, подъехали ГАИшники, вызвали эвакуатор, ну а дальше я могу только предполагать, что произошло с хозяйкой!!!

да жизнь вообще не справедлива к блондинкам

да уж

Однако

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

- А ты пока помолчи! Я не с тобой, я пока с уткой говорю!

Я, хоть и бывший мент, и уважаю многих пацанов, которые со мной работали, да и сейчас работают, но всё равно - 5 баллов!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл@ть в нем сижу!!!!!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

+
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему:
- Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Б***я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Два раза, по 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!

Георгий! Ты в ударе !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

перенесено из ветки Приколы:

писал djprofessor

20 способов, чтобы гаишник офигел!

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно
толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать... под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей,
у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита... хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее
же!" Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".


Способ третий:

Дверь открывается. "Права... документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в
бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!"
Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги... а помогут они тебе сохранить чистоту души?
Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы
на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят... вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же... вот барашка приготовил... так у нас... мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан... и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор... дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине... с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки,сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно:партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесьбыть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги.
Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"
Представляете это лицо?


Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то cомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный!
Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание... "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа) похоже"... и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом
попросите их поднять... "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака... с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку
постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи,
куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём
- собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины... и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно
просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов:
на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук.
Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице.
И попробуйте в такой формации нарушить правила.
...До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом:
"Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний
момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь.
Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, ,таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете..." Чем дорожный блюститель вас старше,
тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую
кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне
за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить... ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины... и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звонитепо мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске... и толпу зрителей, потому что, молодой
человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

да приколы хороши когда в кармане 1000 баксов , так для верности. А вот с открытым торсом помойму нельзя ездить.

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо
выделить среди прочих товаров на
прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и
полосатое. Исключение составляет
крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти
две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник -
тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните,
что он весит больше килограмма, иначе
это не арбуз, а крыжовник или
раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены,
что это все-таки арбуз, то можете не
сомневаться в цифре. Скорее всего, она
даже завышена, но заниженной никогда не
будет. В крайнем случае поедите
крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз
окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны
посмотреть, красный ли он. Тут есть две
обязательные вещи. Во-первых, разрез
должен быть не большим, иначе вы не
сможете катить арбуз перед собой ногами
в случае, если руки заняты. Во-вторых,
пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как
можно больше. Арбуз уже взвешен, и это
ничего вам не даст. Вам только надо
убедиться, что вы не выбрали-таки
крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он
стоит шесть рублей за килограмм. И ни
рубля больше. Если с вас просят больше,
то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у арбуза такая
цена. Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче

Звонок в ментовку:
- Помогите! Меня насилуют! Приезжайте скорее!!!
- Куда?
- В ж**у!!!
- Куда подъехать?
:!: :!:
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
- Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
- А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь, хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
- Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
- А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!
:roll:
Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!!!!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на х*й!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА Х*Й!!!

В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно
обставил молодых людей в сноукроссе и уже собрался покинуть компанию.
Но разгоряченные молодые люди узнали артиста и проявили неожиданную
агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян
жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела
может быть классифицировано как сатанизм.


- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

гай останавливает авто за превышение в машине девушка
он-вы превысили
она- сколько
он- 200
она открывает дипломат полный денег и отсчитывает ему деньги
он -а кем вы работаете
она- я королева миньета
он-х.. сосеш
она-ты сколько в месяц получаеш?
он-4000
она- так вот это ты х.. сосеш а я королева миньета

[quote=Dj Ujin]Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на х*й!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА Х*Й!!!

........


- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.[/quote]

Юджин, ты меня с каждым разом всё сильнее роняешь об пол, со стула... Я уже заманался тебе каждый раз по пятёрке ставить... Ты где такие анекдоты достаёшь???